Каникулы в семействе М.

Дни летят, дни бегут. Вот мне уже и двадцать два - скоро тебе и седина, и морщины, и бес в ребро. Полный комплект.

  На этой неделе у детей каникулы, и, признаться, эту неделю я ожидала с трепетом - трое детей круглые сутки дома! Мать семейства еще собиралась укатить куда-то на встречу выпускников, поэтому предположительно два дня я должна была с утра и до возвращения легендарного персонажа быть двум детям из трех и отцом и матерью. Но ее, мать семейства, слава богам, в прошлые выходные свалил грипп. Субботу и воскресенье, с распухшим красным носом и прочими морфологическими признаками заболевания, она слонялась от привала до привала. В понедельник немощь наконец заставила ее сходить ко врачу и в итоге мы получили целую женщину на целую неделю дома. Я была безгранично счастлива.
  Теперь мои дни идут примерно по такому сценарию:
  Встаю я около семи, потому что эти больные дети просыпаются очень рано. Старшая девочка на этой неделе все пять дней будет ходить на верховую езду - туда ее отвозит мать семейства. Двое оставшихся больных детей на час-полтора находятся под моей опекой, что значит, что я бью их смертным боем, пытаясь заставить съесть завтрак, переодеться из пижам в человеческую одежду, почистить зубы и при этом не покалечить друг друга. С каждым разом у меня получается все лучше.
  Потом, когда мать семейства возвращается, я немного убираюсь, мы обсуждаем МЕНЮ на обед, я занимаюсь своими делами и вообще всячески себя развлекаю. Когда мать дома, с детьми я практически не занимаюсь - это ее крест, ее ноша.
  Кстати, про еду (зрители удивленно вздохнули, по залу пробежал ропот).
  Помните, как-то, упоминая свой распорядок дня, я сказала, что верхом моих кулинарных изысков здесь является суп из порошка? Ох, как давно это было! (скупая слеза катится вертикально вниз)
  Теперь каждый день мы обсуждаем МЕНЮ. Потому что у нас есть очень крутая машина - Термомикс. Термомикс - это все, что умеет делать домохозяйка с тридцатилетним опытом, но за считанные секунды. Скажем, есть офигенно вкусный салат, время готовки которого занимает... 6 секунд. Это, конечно, не считая того времени, когда ты, взмыленный и с дуршлагом наперевес, моешь/чистишь/режешь ингредиенты, отмеряешь их количество, а затем моешь эту очень крутую машину. Так получается где-то полчаса. Но рабочее-то время 6 секунд, а немцы вообще ленивые повернуты на скорости.
  Поэтому у нас, собственно, и есть эта машина. Раньше не было - семья не голодала. А сейчас вот есть. И стоит эта очень крутая машина очень много европейских денег, но так как немцы ленивые повернуты на скорости, мои гасты решили обзавестись таким вот полезным агрегатом. И мы им готовим.
  Хотя нет, никакого "мы". Готовлю я. И мне это очень нравится, потому что я вообще люблю готовить. И чем больше я готовлю, тем меньше детей на один отдельно взятый час я вижу. Профит!
  А вообще, у нас тут все хорошо. Мои гасты классные, больные дети тоже, в общем-то, нравятся мне все больше и больше. Наверное, моя мятежная душа наконец успокоилась. Всякие повстанческие мысли занимают меня все менее, потому что теперь появилась бОльшая причина для измышлений - тадамки, друзья, на Рождество я еду домой. Не на всю жизнь, но только в отпуск.
  Эта поездка сожрала все мои скромные сбережения, да и в ближайшие недели никакая роскошь мне не светит. Зато появилась причина закупаться (без денег-то) шоколадом и прочими нештяками - повезу в качестве подарков, да. Я вам говорила, что не ем шоколад? (по залу прокатилась повальная волна обмороков) Есть - не ем, но выбирать его и рассматривать мне очень нравится.
  Поэтому, заключение:
  1. На этой неделе в Баварии школьные каникулы
  2. У нас есть крутяцкая кухонная машина
  3. Через два месяца я еду домой
  4. У меня появилась причина покупать шоколад
  ЧТД

Немецкое чувство юмора

"Зачем писать о том, чего нет?" - спросит любознательный читатель. На страницах этого блога уже упоминалось о таком мимолетном и непредсказуемом явлении как немецкий юмор. Ох уж этот юмор. Неуловимый, как олигархи в бегах. Незаметный, как мое остроумие. Многим может и вовсе показаться, что немцы не шутят. Но это не так! Немцы шутят.

  Ну, как шутят - они сами утверждают, что это была шутка, поэтому всем должно быть смешно. Для того, чтобы было смешно, нужно соблюдать два условия (или одно на выбор): а) быть немцем; б) быть пьяным в сапог. В отсутствии соломенной копны и прекрасного швабского выговора, мне приходится ограничиваться вторым пунктом.
  Но, чтобы не быть голословной, приведу пару примеров. Конечно, из жизни, потому что такое нарочно не придумаешь.

  История первая, "Велосипед"
  Как вы уже знаете (или не знаете) мне на день рождения "подарили" велосипед. Велосипед куплен в Интернете. Он грандиозен и монументален - раньше такие вещи делали на совесть.
  Теперь пару слов о пейзаже - голубое небо, +25 градусов по Цельсию. Легендарный персонаж специально заехал куда-то там после работы и привез мой велосипед. Все семейство выбралось наружу, чтобы посмотреть, как я буду радоваться. Не желая разбивать их хрупкие ранимые сердца, я радуюсь.
  И тут легендарный персонаж выдает:
  - Ты должна мне двести евро.
  Мое "ха-ха" застревает где-то в районе солнечного сплетения, я качусь по инерции в сторону заката. Казалось бы - можно и посмеяться. Ну хорошая же шутка!
  Проблема в том, что все это говорится ОЧЕНЬ СЕРЬЕЗНЫМ ТОНОМ С ОЧЕНЬ СЕРЬЕЗНЫМ ЛИЦОМ. Так на вас смотрит (-ел) преподаватель в университете, когда на вопрос о начале наполеоновских войн вы ответили замечанием о красоте его (преподавателя) величественных усов. Так Атилла смотрел на запад. Так Гитлер смотрел на евреев.

  История вторая, "Как ты смеешь?"
  За таким интригующим названием скрывается неприглядная рутина. Вопрос "как ты смеешь?" ("how dare you?") звучит так часто, что мой мозговой центр уже не воспринимает эту комбинацию слов. Как у гидры, которую тыкают чем ни попадя, у меня развился автоматический рефлекс - "oh god, how dare I".
  - Мама, Джяна смотрит влево!
  - Джяна, как ты смеешь смотреть влево!
  - Господи боже, как я смею!
  Это, конечно, шутка. А после шуток положено смеяться, поэтому мы все выдаем заряды "гы-гы-гы". Это тоже часть моего автоматического рефлекса.

  И если кто-то сейчас недоуменно чешет кочан голову, то я тут вообще не при делах. Я как степной акын - что вижу, то пою.
  Проблема немецкого юмора, как по мне, заключается в том, что гипотетически забавные вещи они выдают с совершенно несоответствующей мимикой и (часто) при совершенно не подходящих обстоятельствах. Как, знаете, если бы вы долго и упорно морально готовились танцевать ча-ча-ча, но, выйдя на середину танцпола, поняли, что музыка резко поменялась на Лебединое Озеро. Но вы все равно решили танцевать ча-ча-ча.
  Но, если и другие люди танцуют ча-ча-ча под Чайковского, сумасшествие ситуации выглядит вполне себе пристойно и подобающе. Повальная глухота. Абсурд в масштабе целой нации.
  И только человек, вздумавший надеть пуанты и пачку (трепещите от моих хореографических познаний), выглядит идиотом.
  А что, я привыкаю.

Так говорил Заратустра

В Германии меня занимают в основном два вопроса: А) Где бы взять денег; Б) Чем занимаются другие опэр в свое свободное время.

  Потому что меня, признаться, вгоняют в ступор жалобы о том, что кому-то нечем заняться. Мол, звони-пиши, я все равно в это время буду пинать эти самые и плевать в потолок. Не пропадай.
  У меня же дела. Столько книг нечитанных, столько видео не просмотренных! Я вам говорила, что я очень много читаю? Я очень много читаю. Было бы, конечно, очень круто, если бы я все еще и понимала, но, увы и ах, пока я этим  не могу похвастаться.
  Но человеческий мозг, старательное создание, работает по такому принципу, что даже те слова, значение которых мы не знаем, куда-то там откладываются и, при случае, упомянутые в ином контексте, обрастают смыслом, не требующим перевода. Это сложное для понимания предложение можно сформулировать проще: чтение помогает.
  Помогает конкретно в изучении языка. Не обязательно немецкого, хоть это и есть мой основной враг и противник (нет-нет, конечно, я его люблю всеми фибрами, только тсс! не говорите никому), но даже родного - русского или любого другого.
  Все это знают, да?
  Или вот еще говорят, что для изучения полезна практика. Язык - вещь живая. Развивается он активней всего при его использовании.
  Но казаться дураком - это как-то стремно. Вот я заговорю с ними не на идеальном немецком, они будут смяться, косо на меня смотреть, не поймут обругают будут тыкать пальцами. Ме-ме-ме. Вторая часть монолога звучит еще менее жизнеутверждающе: ну почему я не говорю еще по-немецки? почему мой словарный запас столь небогат и вообще поражает своим практическим отсутствием? почему я забываю сразу и все, как только со мной заговорит какая-нибудь старушка-одуванчик? ах-ах. Слеза, вздох, занавес опускается.
  Действительно, почему.
  Вы не думайте, я тут не камнями бросаюсь. В конце концов, это вообще не мое дело - кто там как вертит своим немецким. Я говорю про себя - говорю про то, что происходит и происходило в моей жизни.
  Немецкий мой становится лучше - это факт. Я знаю такие слова, знать которые двухмесячным опэр не положено. Читаю все подряд, опять же. В общем, учусь и получаю удовольствие от процесса.
  А теперь еще у меня появилась мания общаться за жизнь с продавцами, множество из которых карма карает каждодневной встречей со мной. А что, почему бы и нет. В конце концов, с этими людьми за свадебным столом мне не сидеть. Не встречать старость и не провожать в дорогу. Что я для них, что они для меня - случайные люди, которые, встретившись раз, никогда больше друг друга не встретят. Ну, с продавцами это несколько иначе, ведь вижу я их более-менее каждый день, но через год меня здесь не будет - ну и какая мне разница, что они обо мне думают.
  О боже, она не говорит на языке Гёте! У нее акцент! Она путается в страдательном залоге!
  Возможно.
  Но с другой стороны, как еще учить язык? Думать, что вот, еще немного и я сразу заговорю с идеальным произношением и грамматикой - это, конечно, утопия. И я говорила, что не хожу на курсы? Я не хожу на курсы. Не потому, что фольксхохшуле, а потому, что занятия идут несколько часов и группой. Кому-то, быть может, такой формат подходит идеально - командная работа, чувство чужого плеча. Мне - нет. Я не могу идти в шаг со всеми, не люблю, когда мне что-то пытаются объяснить, используя лексику для первоклассников. Не потому, что я такая крутая и вообще всякое такое, но потому, что я точно знаю, что сама, в одиночку, я пройду это расстояние гораздо быстрее. Потому что, вот сюрприз, обучение - это вообще процесс сугубо индивидуальный.
  Ну и вот.
  На курсы я не хожу, пиво по ночам больше не пью. Чем я занимаюсь? О, у меня очень много дел. Библиотека, знаете, сама себя не прочитает.

Breaking the cherry

Помню как сейчас - вторник, первая половина дня. Я еду на велосипеде из магазина и сознание пронзает мысль: "А жить-то скучно!" "Жить, видите ли, ей скучно", - ответило мое подсознание. И тут же начало перебирать все возможные варианты, как раз и навсегда отучить меня от таких крамольных мыслей. Ничто не предвещало этого решения. Но, как всегда, звезды сложились, карты легли. "Если тебе скучно, на-ка выкусь!" - не скупилось на соль подсознание. Итак, в выходные я решила попробовать автостоп.

  И благодарный зритель сейчас затрепетал. Автостоп! одна! девушка! ты вообще в своем уме?!
  Почему бы и да? Идеей автостопа я загорелась еще зимой. Зимой или весной, так что идея, можно сказать, прошла испытание временем. Мои финансы пели романсы, мне было скучно и мой, так сказать, разум вполне отдавал себе отчет, чем, вероятно, может быть чреват столь опрометчивый шаг.
  Но я общалась с людьми, которые спокойно путешествовали автостопом. Читала статьи и вообще всячески просвещалась. Теоретически я была подкована как иная лошадка, бьющая копытом на старте. Осталось только воплотить свои знания в практике, что я и сделала в эту субботу.
  Сначала я планировала ехать одна. Позже ко мне присоединилась еще одна девушка, которой тоже захотелось вкусить плоды голосования на обочине. Я предвкушала и вдохновенно ваяла таблички с названием городов. План был такой: Ландсберг-Мюнхен-Нюрнберг-Мюнхен. Из Мюнхена в Ландсберг - блаблакар. День - суббота. Время - 10 утра. Мы собрались, мы поехали.
  Сложности начались сразу, потому что стопить где попало - это ну как-то не камильфо. Нужно было найти такое место, где нас бы не сбили, но достаточно открытое, чтобы нас было видно. Ну и конечно, там должно было быть достаточно места, чтобы водители могли остановиться и взять нас, прекрасных, на борт. Поиски были долгими и изматывающими (во многом потому, что мы профаны и, в общем-то, обделены здравым смыслом), но все-таки увенчались успехом.
  В субботу утром, а это значит вчера, мы доехали до нашего "идеального" места, припарковали велосипеды и подняли табличку "Мюнхен". Квест начался.
  Сначала было несколько неловко, но, наблюдая реакцию водителей, я осмелела настолько, что потеряла всяческий стыд намек на страх. Я смеялась, приветливо им подмигивала, махала и делала все то, чему меня научил хитчвики. Мы засекли время - ровно через 15 минут нас подобрала пара из Ландсберга. Это было очень и очень здорово.
  Всю дорогу мы болтали обо всем на свете, много смеялись и обсуждали, почему Германия такая клевая страна. В Мюнхене эти добрые люди довезли нас до самого центра, нашли нам карту города, объяснили куда идти и обняли на прощание. Все-таки классный первый стопперский опыт.
  В Мюнхене мы много ходили, много ели и много пили. Город к этому располагает. Еще на полчаса я была Der Herr der Tauben: кормила голубей и втиралась к ним в доверие.
  Потом мы стали искать, откуда бы стопить в Нюрнберг. Замечу, что в Германии замечательные дороги. Замечательные водители, замечательные машины, замечательные разделительные полосы. Все замечательно. Только вот я совсем, СОВСЕМ не знаю, откуда можно нормально стопить, если все, в общем-то, магистрали начинаются как-то внезапно. И там ну совсем нет места для того, чтобы безопасно стоять и дать возможность потенциальному водителю подобрать тебя без угрозы получить в тыл от другого авто. Поэтому мы встали на светофоре перед выездом на автобан.
  Мюнхенчане народ деловой. Некоторые улыбались, некоторые пожимали плечами. Многие женщины делали вид, что нас, стоящих на светофоре с табличкой "Нюреберг", совсем не видно. Но через 17 минут нас подобрали. Итого чистого времени неловкости ожидания - 32 минуты на два города. Неплохой результат как по мне.
  Нашим вторым водителем оказался мужчина средних лет, менеджер по продажам из Бамберга, любящий свой город и не любящий футбол. Чтобы подобрать нас, ему пришлось сделать большой такой крюк, потому что там, где мы стояли, не было места для остановки. Это чтобы вы поняли масштаб широты человеческой души.
  Менеджер из Бамберга довез нас до главной станции Нюрнберга, хотя туда и не собирался. Показал, куда идти и что делать, дал свою визитную карточку "на случай" и пригласил как-нибудь в Бамберг - "будете там, позвоните". Это к той самой широте.
  Нюрнберг красив. Красив, вкусен и очень историчен. К сожалению, в наш тщательно непроработанный план вмешались обстоятельства. Как-то:
  1. Нам негде было остановиться - все 36 каучреквестов пришли с отрицательными ответами (!!!)
  2. Представители дойчебан устроили в эти выходные забастовку ("куда катится Германия?" (с), поэтому все поезда на Мюнхен были отменены.
  А мы очень хотели вернуться в Мюнхен, потому что ночевать на вокзале - это, конечно, романтика и приключения, но мы были усталые/на вокзале ошивались какие-то темные личности/все трагически немногочисленные хостелы Нюрнберга были зарезервированы вплоть до вторника. Решение пришло быстро - блаблакар. Какой-то парень предлагал поездку через полчаса и мы, естественно, с радостью согласились.
  А теперь невероятная часть - я расскажу вам историю этого парня.
  В-первых, их было двое - двое друзей (21,м; 22,м). Один из них двумя годами ранее выиграл лотерею (!), потом они отправились путешествовать на два (!!) года, истратили большую часть денег и теперь планируют остатки их вложить в открытие бизнеса - свингер-клуба (!!!). И если вам это показалось не достаточно невероятным, их тридцатиоднолетняя машина ездит на... подсолнечном масле.
  Дорога, дорога... Кого только не встретишь.
  Эти парни за небольшую мзду согласились отвезти нас прямиком в Ландсберг. Так как машина ездит на подсолнечном масле, быстро она не передвигается, поэтому ехали мы долго и ароматно. Парни развлекали нас светской беседой ("знаете, а я однажды подхватил гепатит А"), делились планами ("у меня с Непала до сих пор осталась сальмонелла - буду выводить"), показывали многочисленные фотографии и вообще поддерживали уровень внешнего шума на достаточно высоком уровне.
  В полночь я была дома.
  А дома у нас посиделки. Меня, усталую как собаку, пригласили за стол и гаст-родители в компании их друзей пьяно и вразнобой спели мне Happy Birthday to You.
  И если вы думаете, что на этом все, у меня есть еще одна история.
  История, рассказанная 19.10.2014 матерью семейства:
  Несколькими годами ранее они жили в Гонконге. Легендарный персонаж, помимо своей основной деятельности, промышляет, оказывается, онлайн-играми. Там и тогда он познакомился с каким-то парнем, которого как-то пригласил к себе в Гонконг. Погостить.
  Через полгода парень объявился. Да не один, а в компании друга. То есть, путем несложных подсчетов, мы получаем двух великовозрастных здоровенных мужиков. Они приехали в гости. Но вот ведь незадача - во время их приезда у легендарного персонажа была командировка, поэтому с двумя совершенно незнакомыми здоровенными мужиками осталась одна мать семейства. И тут небольшая сноска на размер квартир в Гонконге - они крошечные. Кроме как "обувная коробка", мать семейства никак больше их не называет.
  Итак, неделя в компании двух мужиков. С грудным ребенком. С пунктиком по поводу порядка в доме и вообще манией уборкистиркиглажки. Вы представляете, каким испытанием эти семь дней были для нее.
  Но вот настал день, когда мужики (которые почти все время сидели дома, выходили только по ночам, приходили пьяные, шумели и оставляли после себя след из крошек бутылок) улетали обратно в Германию. Последнее пока, слезы радости на глазах. Мать семейства закрывает за ними дверь и принимается усиленно наводить красоту в доме. Ее душа поет.
  Поет ровно три часа, потому что через три часа они возвращаются - они опоздали на свой самолет (от дома моих гастов до аэропорта было прямое сообщение и вышли они вовремя. Как они умудрились опоздать - история умалчивает).
  Еще почти неделя в их компании, только два дня из которых легендарный персонаж успел лицезреть. К концу этого срока у матери семейства нервически дергалось все подряд и легендарному персонажу под страхом развода запретили когда-либо, КОГДА-ЛИБО приглашать кого-либо из своих онлайн-знакомых.
  Такая вот история.

Сводки с полей

У нас что ни день, то новое происшествие. Карамба, пираты! Сегодня, буквально вот только что, состоялся разговор с матерью семейства. Потому что - что? Жанна ропщет.

  Если бы моя жизнь была телесериалом, последние несколько дней саундтреком играла бы музыка из Хичкока. Что-то таинственное и пробирающее до костей.
  Дело в том, что пауперы в лице меня опять чем-то недовольны. Помните я как-то писала про грозовую тучу, которая все кружит над головой и никак не разродится дождем? Так вот, то ощущение так и не пропало. Очень часто, когда я нахожусь в компании матери семейства, у меня есть чувство, будто она чем-то недовольна, но при всем этом недовольстве старается держать себя в руках и не всадить мне в самое сердце топор. Если не понимаете, о чем я тут говорю, поставьте стеклянный стакан на работающую газовую плиту и ждите, пока он взорвется.
  И так как я - человек обделенный инстинктом самосохранения, я решила, что лучше уж поскорей подобраться к этому взрыву, чем ждать и не знать, когда он случится.
  Наш диалог длился долго (мои немцы вообще обожают трепаться) и схематично выглядел вот так:
  Ж.: - Не знаю, заметили ли вы, но последние пару дней на мне лица нет.
  А.: - О чем ты ропщешь, друг сердечный?
  Ж.: - О, знаете, меня не покидает чувство, что в вашем доме я - нежеланный гость.
  А.: - Окстись! Как тебе такое в голову пришло? Поверь, если бы я была чем-то недовольна, я бы обязательно вербализировала свои инсинуации!
  Ж.: - Значит, все мои домыслы - только домыслы, и вы меня нежно и трепетно любите?
  А.: - Во веки веков и на веки вечные.
  Еще мне рассказали, что все опэр - люди с разными характерами и каждая особенна в своей уникальной манере. Моя особенность заключается в том, что я:
  - серьезный мужик с "успокаивающей аурой" (sic!);
  - лелею свое персональное пространство;
  - провожу время не в интернетах и снах, а читая и занимаясь прочей требующей уединения деятельностью.
  В общем, картинка есть, да? Я менее общительна, менее инфантильна, занимаюсь своими делами в свое свободное время. И мать семейства этим, в принципе, довольна. Разговор состоялся, стороны подписали пакт о ненападении.

  А теперь пару слов о немцах, потому что когда дело касается немцев, я могу рассказывать бесконечно.
  1. Немецкие пары ходят, держась за ручки
  Повсеместное явление! И стар, как говорится, и млад. Если сесть на оживленной улице, то на каждые отдельно взятые десять секунд придется как минимум четыре сцепленные конечности. Милота!
  2. Немцы, как уже говорилось выше, любят трепаться
  Или, быть может, это особенность ландсбергских аборигенов. Причем, часто бывает так, что ритуал обмена мнениями и прочей особенно важной информацией совершается обеими сторонами одновременно. Чтобы заткнуть их, можно притвориться мертвым или сослаться на незнание языка. Второе, как правило, работает безотказно.

40 грамм молока, стереотипы и откуда берутся дети

Я долго думала над тем, о чем бы таком рассказать, чтобы не сразить всех своим безграничным черным недо-оптимизмом, но и не превращать каждую запись в новый выпуск Аншлага. А потом мне подумалось: Германия - это ж нива непаханная всяких забавных фактов и курьезов. Субъективных, конечно, но что под луной не субъективно?

  Поэтому я решила написать про немцев. Всегда любила такие записи - что едят, где спят, как ходят, что в них вообще интересного. Наверное, просыпаются мои крепко спящие профессиональные навыки этнолога-энтузиаста. Я здесь уже сколько? Чуть больше месяца. Чуть больше месяца судьба в лице велосипеда и опэрских обязанностей иногда в самом буквальном смысле сталкивает меня лицом к лицу с этими такими таинственными и непостижимыми местными жителями.
  Итак, поехали.

  Немецкие мужчины
  Начнем с самого интересного, потому что читают меня в основном одни барышни. Кому ж не интересно узнать, что это за рыба такая - немецкий мужчина?
  Сразу скажу - знакома я с ними весьма поверхностно, рядом не лежала, под венец не ходила. Все мои глубокие познания происходят из наличия глаз, обоняния, артикуляционных навыков и навыков вождения велосипеда - не столь впечатляющих.
  Когда я сюда ехала, я морально готовилась ослепнуть от неземного сияния легендарной в женском рунете немецкой мужской красоты. Не, ну а чо. Нежные девичьи сердца трепещут при виде златокудрых тевтонцев, с развитой грудной клеткой и прочими внешними атрибутами повышенного содержания тестостерона в крови. И такие тут есть - за месяц я насчитала три штуки. Но это прям те, от которых захватывает дух. Есть и просто миловидные блондинистые ребята - как правило, с этим знаменитым орлиным профилем, подтянутой фигурой, хипстерскими очками и упирающиеся головой в низкое немецкое небо. Такие тоже есть.
  Есть и обычные среднестатистические мужики, которые ну просто мужики. Такие, каких можно встретить и в России, и в Канаде, и на просторах Тринидада и Тобаго. Обычные, в общем.
  В общении немецкие мужчины немного стесняшки. Но это только до третьей бутылки пива. Потом немец становится Казановой, чувствует себя как Бред Питт и ведет себя как пьяная школьница на выпускном вечере. Пьяный немец - это целая шоу-программа.
  Но самое интересное - пьяный немец, насколько бы пьяным он не был, остается вежливым и вполне социально адекватным. И я была на Октоберфесте трижды дважды, поэтому мои слова имеют под собой научное подтверждение: автопилот пьяных немцев настроен таким образом, что даже в практически горизонтальном бессознательном положении они соблюдают правила приличия и вообще правила. Позавчера вот была свидетелем того, как в дым пьяные болельщики, поорав и дружно повалявшись на газоне, быстренько выстроились в аккуратную очередь за билетами. При этом их веселье ограничивалось их узким кругом посвященных - это у нас, если уж гулять и мне вообще всячески весело, гулять должны все и всем должно быть весело.
  А еще немецкие мужчины пахнут так, будто они только что были в парфюмерном магазине дьюти-фри - убойно Армани и смертоносно Дживанши. Вот серьезно. Культурный шок! Я думала, что прагматичные и экономные немцы прагматичны и экономны во всем. Но, полагаю, каждый из них тратит в день минимум три бутылки одеколона, потому что как иначе достигнуть такого обильного благоухания я не знаю.

  Немецкие женщины
  Страшны. Про них слагают легенды. Опять же, на женском рунете. Мои ожидания и тут не оправдались, потому что немецкие женщины, в общем-то, довольно обычны - не красотки поголовно, но и не страх за семью печатями.
  Немецкие женщины меньше красятся. Они вообще, как мне кажется, несколько более натуральны. И у этой натуральности, разумеется, есть свои положительные и отрицательные стороны. Скажем, никто не будет наряжаться, чтобы пойти в магазин - этим грешат отечественные производительницы. Типичная ландсбергская немецкая женщина - темно-русые волосы, слегка за тридцать, двое детей, неумело тронутые косметикой глаза, замужем, веснушки, пятьсот тысяч километров пробега за плечами (фольксваген) и работа на полставки. Немецкая женщина знает наперед, где она проведет каникулы весной 2018 года, виртуозно организует детские утренники, готовит исключительно по рецепту (40 ГРАММ молока!) и дважды в неделю занимается спортом. Немецкая женщина организованна и идет к цели с упорством танка.
  Немецкая женщина, кто бы там что не говорил, - настоящий хозяин в доме. Как, знаете, де-юре это отец семейства, но де-факто правит балом именно мать. А то и слава богу, потому что поглядишь на резвящихся на детской площадке сорокалетних мужиков, и диву даешься - и предки этих людей завоевали почти всю Европу (это не упоминание первойвторой мировой войны, не беспокойтесь).

  Немецкие дети
  Я не могу не говорить про детей в силу специфики моей профессиональной деятельности. К сожалению, звезды сложились так, что иногда мне приходится с ними контактировать. И немецкие дети - это то, что будет сниться мне до конца моей короткой бессмысленной жизни.
  Начнем с того, что у типичного ландсбергского ребенка есть все: тут тебе и лего, и велосипед, и игрушечная железная дорога, и целая библиотека разномастных книг. Но немецкий ребенок находит причины для того, чтобы роптать - то книги слишком квадратные, то у сыра слишком сильный вкус сыра, то сахар слишком сладкий. Ну, вы поняли принцип формирования недовольства.
  Из всего вышесказанного может сложиться верное впечатление, что от немецких детей я не в восторге. Это не так - по крайней мере в половине случаев.
  Немецкие дети избалованны и ведут себя как дорвавшаяся до сокровищ орда - но только в тесном кругу родных и близких. Первое время меня удивлял тот факт, что мои дети - варвары и вообще аморальные личности, а дети других опэр - ну просто пр-релесть! ангелы белокурые! ах-ах! А потом я, так сказать, опрометчиво вступила в круг "родных и близких" практически всех соседских детей. Пелена спала с глаз, я прозрела: чужие дети такие же неуравновешенные лунатики, страдающие от своих вымышленных фобий и устраивающие истерику на ровном месте.
  Но, знаете, я бы очень хотела быть ребенком в Германии. Где-то была статья, что, мол, Германия - одна из самых child-friendly стран мира. И это и в самом деле здорово, потому что дети здесь могут наслаждаться своим таким быстротечным детством. Да, иногда они перегибают палку. Иногда мне кажется, что детям тут чересчур много позволяют. Но из этих детей потом вырастают немецкие мужчины, разящие наповал Пако Рабан, и немецкие женщины, способные одновременно говорить по телефону, выгуливать собаку, вести велосипед и накрывать пледом спящего в коляске ребенка. Эти дети вырастают во взрослых, чьи совместные усилия делают Германию одной из самых развитых и привлекательных для жизни стран. Так что, думаю, все они делают правильно.

Mission "Polska", pt.3

Ночь, улица, фонарь, аптека. Устав после шатаний по Праге и выполнения квеста "обойди как можно больше достопримечательностей с тяжеленным рюкзаком", я буквально сразу же, заняв место в автобусе, впала в кому. Воскреснуть из мертвых мне помогла одна такая маленькая мыслишка - через несколько часов я приезжаю в Лодзь и идти мне, вот ведь ирония, решительно некуда.

  Приезжала я в то время, когда богобоязненные люди еще крепко спят в своих уютненьких кроватках. Петухи не кричат, доярки еще не гремят ведрами. Только, быть может, какие-нибудь ошалелые немцы в это время идут на работу: у них вообще национальный вид спорта - прийти на работу еще до рассвета. Но я была за сотни километров от Германии. Была в городе, о котором ностальгически вспоминала последние несколько месяцев.
  Благо, в автобусе был вай-фай. Не летящий со скоростью Аполлона-1, но все же присутствующий. Я начала рассылать запросы на каучсерфинге, в надежде, что какой-нибудь гостеприимный хост, увидев мое душещипательное сообщение с описанием патовой ситуации, проникнется ко мне хоть небольшой, но любовью, и его сердце затрепещет от предвкушения возможности показать всю широту своей широкой, как Русь-матушка, души. В общем, я искала какого-нибудь полуночного задрота, который проверяет свой аккаунт на каучсерфинге в час ночи. И, о да, такой нашелся.
  Позвольте вам представить - Матеуш, одинокий мужчина в самом расцвете сил, живущий в относительной близости от центра (достигабельно на автобусе и/или трамвае), счастливый обладатель двухкомнатной квартиры и девятилетней черной кошки по имени Кики. Матеуш ответил едва ли не сразу. И если вы думаете, что это обстоятельство меня насторожило, вы глубоко ошибаетесь.
  Он согласился принять меня в пять утра. В шесть, отморозив себе эту самую и вкусив все прелести раннего польского общества, я оказалась перед его дверью. Матеуш выглядел ну совсем не так, как фотография его профиля. Но он согласился принять меня в пять утра, так что остальное не столь важно.
  В это время у него гостила какая-то другая заблудшая душа, поэтому мне было постелено на полу в его комнате. Быстро приняв душ и выпив кофейца для хороших снов, я завалилась спать и проснулась только к полудню.
  Матеуш-кошатник в этот день работал только с трех часов, поэтому примерно час мы говорили с ним за жизнь. Учитывая его ограниченное владение английским и мое не менее ограниченное владение польским, наш диалог был забавен и довольно неловок. Особо неловкие моменты я разбавляла смешком типа "боже, разрази, меня, пожалуйста, молнией".
  Но Матеуш, казалось, не обращал на это внимания. Хотя, конечно, его несколько огорчил тот факт, что в Лодзи я уже была и он не может сразить меня в самое сердце познаниями в области истории края. Еще больше он расстроился оттого, что я высказала желание идти в город в гордом одиночестве. Видимо, его жизнь на события не так уж богата, если моя скромная персона вызвала столько противоречивых эмоций.
  Город был на месте. Все то же самое - казалось, что из Лодзи я никогда и не уезжала. Те же самые дороги, которыми я ходила сотни и сотни раз. Те же самые светофоры, перекрестки, тропинки и спрятанные в подворотнях уютные кафе.
  Тут, наверное, стоит сказать пару слов о наших отношениях с Польшей.
  В прошлом году я училась там по обмену. Не особо помню первые несколько недель, но отлично помню последние - тогда я ужасно хотела вернуться домой. Меня раздражало буквально все - погода, люди, еда, общежитие. Все было не так. Мои друзья, с которыми я проводила большую часть ноября-декабря, разъехались по домам или пребывали в холодовой меланхолии. Пиво не шло, на улицу не ходилось. Даже путешествовать по польским городам не особо хотелось. Поэтому я возненавидела Польшу.
  А тут, в конце лета, меня ударила совершенно неожиданная идея - хочу в Польшу! Ударила так, что буквально с первых дней я разрабатывала план, как бы мне укатить туда проведать польских товарищей.
  И вот я ходила по тем улицам, которые были исхожены мною годом ранее. Странное чувство. Вроде то же самое, но чего-то не хватает. Чего?
  Например, того, что я не могу позвонить какому-нибудь из тысячи французов-оккупантов, чтобы через полчаса встретиться у богом забытой турецкой забегаловки. Не могу позвонить в домофон или производить массированные атаки сообщениями на фэйсбуке. Потому что тех людей в Польше уже нет. То, по чему я скучала - не город вовсе, а те люди и события, которые происходили годом ранее.
  В общем, вы понимаете мой тогдашний настрой.
  Такими, по большему счету, были все три дня в Лодзи. В Варшаву я не поехала, потому что Марта, одна из немногих оставшихся в живых знакомых, уломала меня провести день в компании ее, влюбленного в меня ее семнадцатилетнего брата, пары студентов по обмену и мужа одной из них, отличавшегося полным отсутствием английских артикуляционных навыков. Во второй день я ночевала уже в другом месте - в не менее эпичном и поражающем психику месте. Начнем с того, что квартира была размером со спичечный коробок, ванная комната не закрывалась, я сломала к чертям дверную ручку и хозяином был человек, воспроизводящий слова со скоростью многоствольного пулемета. Половину жилого пространства занимал дохера огромный цветок, упершись головой в который я и спала.
  На третий день было барбекю в обществе нынешнего поколения студентов по обмену. Я умилялась им и ела за обе щеки. Главным развлечением был заросший по самые уши бородой парень, этническую принадлежность которого мы и пытались вычислить.
  Ну а ночью я поехала в Германию.
  Про Германию скажу коротко: я побывала в Потсдаме, стала жертвой разрушительного немецкого флирта, потратила последние деньги на почтовые открытки и познакомилась с мужиком из Польши, который довез меня до самого дома.
  Довез до дома - наверное, стоило уехать хотя бы для того, чтобы мой подвал стал домом.
  А вообще, знаете, даже не смотря на то, что у меня совсем не осталось денег, мое дело болит и покрыто синяками (о, рюкзак), я часто замерзала/мне было жарко/голодно/слишком сытно и прочее, я очень рада, что съездила в Польшу. Это непередаваемое чувство свободы и авантюризма! Возможность решать, где я проведу следующий день. Потрясающе!
  И теперь, с ветром в кармане и польской конфеткой во рту, я думаю над следующей поездкой. Почему бы и нет? Почему бы и да?..

Mission "Polska", pt.2

Прага красива. Прага поражает. Прага похожа на самый вкусный торт, который вы когда-либо пробовали: воздушная, сладкая, пробирающая до самой последней спинномозговой клетки. И именно благодаря этой ее насыщенности всеми возможными красотами и роскошью на каждый отдельно взятый сантиметр пространства, она надоедает примерно через 22 минуты знакомства.

  Поэтому градоначальники придумали такую фишку: офигенной красоты фонтан соседствует с подворотней, откуда недвусмысленно попахивает продуктами человеческой жизнедеятельности. Чтобы ваши органы осязания немного отдыхали от окружающей архитектурной феерии. Может, конечно, я это все придумала, но факт остается фактом: пропорция красота-некрасота соблюдается в Праге один к одному.

  В Прагу я приехала часов в десять. В машине ко мне пристала белокурая американская девушка Джен, которая внешностью и интеллектом напоминала сушеную рыбу. Прокатившись зайцами до центра города, мы расстались, и я до сих пор немножко переживаю о судьбе Джен - с таким повальным чешским невладением английским языком ее путешествие могло закончиться довольно плачевно.

  В центре я должна была встретиться с первым каучсерфером миссии Польска, но, вот незадача, до встречи было еще пару часов, а мелькающие на горизонте шпили и обилие снующих всюду туристов никак не позволяли мне тратить время втуне. Я пошла.

  А теперь поговорим о моем рюкзаке.

  Он красив. Он красив, прочен, баснословно дорог и имеет множество полезных свойств. Кроме одного - формой и размером он похож на бочку. И если, как правило, походные рюкзаки имеют тенденцию расширяться в вертикальном направлении, мой рюкзак придерживается исключительно горизонтальных взглядов. Когда он полон, я занимаю пространство в три квадратных метра.

  ПЯТЬ КИЛОГРАММ немецкого шоколада тоже давали о себе знать: мои плечи начали ныть, но я, прожженный опытом путешественник, не обратила на это внимания.

  Сначала я пошла в Макдак, где, заплатив десять чешских крон, забаррикадировала дверь туалетной комнаты своим безграничным рюкзаком. Раскинулось море широкое. Мне нужно было почистить зубы и вообще привести себя в божеский вид - бессонная ночь никогда еще не была ко мне милосердна.

  Потом я гуляла по городу, стреляла у туристов карты, вздыхала у очередной прекрасной арки и потихоньку сгрызала привезенный с собой сухпаек. Через несколько часов мы встретились с каучсерфером Иваном - болгарином, путешественником, комсомольцем и просто красавцем. Хотя насчет последнего я бы не стала особо настаивать, даже не смотря на то, что это было одним из критериев выбора компании в Праге. Каюсь, такая вот я мелкая личность.

  Каучсерфер Иван и его друг Анджей (?) отвели меня в парк, откуда открывается потрясающий вид на город. Дешевое чешское пиво, то самое легализованное вещество, немецкие шоколадные дары и разговоры за жизнь на смеси английского и всех славянских языков. Каучсерфер Иван оказался чуть более чем дохера дружелюбным, поэтому довольно скоро, когда ситуация стала принимать угрожающие для моего ментального равновесия обороты, я отсыпала им даров и пустилась обратно в море туристов.

  Кстати о них. Туристов в Праге много. Примерно половина из них русские или русскоговорящие, что несколько удручает, потому что, по не известной мне причине, русский язык за границей ограничивается русским матерным. Поэтому то и дело я слышала название мужского детородного органа и всех производных этого многозначного, но короткого слова.

  В девять часов у меня был автобус в Польшу. До него я успела вконец сломать свой позвоночник, потусить с двумя немецкими девками, выпить еще пива и потратить последние чешские кроны.

  В автобус набилось огромное число поляков и меня наконец окружила знакомая шелестящая речь. Проснулась я через два часа после отправки.

  Я приезжала в город в пять утра. И мне совершенно некуда было идти.

Mission "Polska", pt.1

Под таким кодовым названием я начала разрабатывать свой коварный план побега в сторону краев великопольских. И если кого-то удивит тот факт, что кто-то вообще может захотеть поехать в Польшу ("Парижвенабарселона!"), то оно и понятно - Польша вещь на любителя. Меня она сразила в сердце, кого-то, может, она оставит равнодушным, а то и вовсе придется не по душе. Это как с тем вонючим сыром - или любишь, или терпеть не можешь.

  План был такой: Ландсберг-Мюнхен-Прага-Лодзь-Варшава-Лодзь-Берлин-Мюнхен-Ландсберг. На все - пять дней и шесть ночей. Бюджет, по-опэрски-традиционно, минимален и, наученный математическими веяниями, стремится к нулю. Немного багажа, немного сухого пайка в дорогу. ПЯТЬ КИЛОГРАММ немецких сладостей в подарок - благо, обратно их тащить не нужно было.
  Отправлялась в дорогу я вечером вторника. Если кто не следит за душещипательным жизнеописанием меня, то на прошлой неделе у меня были два выходных дня, так как в один из выходных я на самых добровольных и коварных началах сидела с детьми. А так как 3 октября тевтонцы празднуют день единения Германии, то выходных было целых три. Плюс суббота-воскресенье. И таким занимательных арифметическим способом мы получаем пять дней на поездить-поглазеть.
  Сборы в дорогу прошли без жертв. Конечно, пришлось одной ногой отпинывать одного ребенка от рюкзака, в то время как другой пытался покорить необозримые высоты моей ноги, но, опять же, обошлись без кровопролития и угроз непременной расправы. Мать семейства великодушно предложила подбросить меня до Макдональдса, где меня ожидало мое первое рандеву с таким небезызвестным явлением как blablacar в лице опаленного светом солярия мужчины без определенного возраста и с туманным этническим происхождением.
  До Мюнхена мы добрались в неловком молчании и за рекордные тридцать минут. Свирепствующий там Октоберфест продолжал взимать свой губительный урожай - то и дело на улице в разных позах хатха-йоги встречались пьяные немцы и прочие личности, обезображенные немецким национальным костюмом.
  В Мюнхене я остановилась у знакомого. Первые полтора часа его отсутствия вылились в то, что я завела дружбу с пьянющими норвежцами, которые позже представили меня грекам, которые, вот сюрприз, тоже были в дугаря под градусом. Наше знакомство продлилось недолго, ибо у них было в планах орошать и пить пивас далее, а я, увы, к ценителям первого пункта подобного времяпрепровождения не отношусь.
  Мюнхенский знакомый появился при полном параде - в сиянии коротких штанишек и с полным набором шерстяных носков и вещей в клетку. Такого удара ниже пояса я не ожидала, но его можно простить, потому что: а) он знает, где можно поесть: а.1) вкусно; а.2) не по цене небольшой яхты; б) у него тот самый британский акцент, от которого все пищат.
  Оставив в его холостяцкой норе рюкзак (о, рюкзак, о нем я буду слагать легенды), мы отправились в город. На людей посмотреть и себя показать. В нашу задумку вмешался дождь, но что такое дождь для настоящих тевтонцев? Немцы вообще водонепроницаемый народ. За прогулкой последовал ужин при свечах и с мексиканскими песнями, за ним - турецкое гетто, кальян, какие-то темные личности, россыпи пьяных мужиков на газоне. В час ночи мы решили, что мы в самой подходящей кондиции для того, чтобы посмотреть кино в 3D. Вообще, настоятельно советую всем посмотреть какой-нибудь объемный фильмец, когда вещества в крови устраивают фейерверк.
  После мы уже были единственно способны на то, чтобы добраться до его норы и залечь на несколько часов в спячку. Но дождь имеет отрезвляющее свойство, поэтому уже в квартире спать не хотелось совершенно. Три часа ночи, предкоматозное состояние и продуваемая всеми ветрами квартира. Мы смотрели передачи про космос и пили ядреный вьетнамский кофе с вискарем. Ближе к шести утра, когда мне уже пора было топать в сторону Колумбусплатц на встречу со следующим представителем семейства блаблакар, мы успели поговорить обо всем на свете, сравнить размеры многих частей тела, выпить пару ведер черного, как смоль, пойла и съесть привезенный мной мешок домашнего печенья.
  А через четыре часа случилась Прага.