40 грамм молока, стереотипы и откуда берутся дети

Я долго думала над тем, о чем бы таком рассказать, чтобы не сразить всех своим безграничным черным недо-оптимизмом, но и не превращать каждую запись в новый выпуск Аншлага. А потом мне подумалось: Германия - это ж нива непаханная всяких забавных фактов и курьезов. Субъективных, конечно, но что под луной не субъективно?

  Поэтому я решила написать про немцев. Всегда любила такие записи - что едят, где спят, как ходят, что в них вообще интересного. Наверное, просыпаются мои крепко спящие профессиональные навыки этнолога-энтузиаста. Я здесь уже сколько? Чуть больше месяца. Чуть больше месяца судьба в лице велосипеда и опэрских обязанностей иногда в самом буквальном смысле сталкивает меня лицом к лицу с этими такими таинственными и непостижимыми местными жителями.
  Итак, поехали.

  Немецкие мужчины
  Начнем с самого интересного, потому что читают меня в основном одни барышни. Кому ж не интересно узнать, что это за рыба такая - немецкий мужчина?
  Сразу скажу - знакома я с ними весьма поверхностно, рядом не лежала, под венец не ходила. Все мои глубокие познания происходят из наличия глаз, обоняния, артикуляционных навыков и навыков вождения велосипеда - не столь впечатляющих.
  Когда я сюда ехала, я морально готовилась ослепнуть от неземного сияния легендарной в женском рунете немецкой мужской красоты. Не, ну а чо. Нежные девичьи сердца трепещут при виде златокудрых тевтонцев, с развитой грудной клеткой и прочими внешними атрибутами повышенного содержания тестостерона в крови. И такие тут есть - за месяц я насчитала три штуки. Но это прям те, от которых захватывает дух. Есть и просто миловидные блондинистые ребята - как правило, с этим знаменитым орлиным профилем, подтянутой фигурой, хипстерскими очками и упирающиеся головой в низкое немецкое небо. Такие тоже есть.
  Есть и обычные среднестатистические мужики, которые ну просто мужики. Такие, каких можно встретить и в России, и в Канаде, и на просторах Тринидада и Тобаго. Обычные, в общем.
  В общении немецкие мужчины немного стесняшки. Но это только до третьей бутылки пива. Потом немец становится Казановой, чувствует себя как Бред Питт и ведет себя как пьяная школьница на выпускном вечере. Пьяный немец - это целая шоу-программа.
  Но самое интересное - пьяный немец, насколько бы пьяным он не был, остается вежливым и вполне социально адекватным. И я была на Октоберфесте трижды дважды, поэтому мои слова имеют под собой научное подтверждение: автопилот пьяных немцев настроен таким образом, что даже в практически горизонтальном бессознательном положении они соблюдают правила приличия и вообще правила. Позавчера вот была свидетелем того, как в дым пьяные болельщики, поорав и дружно повалявшись на газоне, быстренько выстроились в аккуратную очередь за билетами. При этом их веселье ограничивалось их узким кругом посвященных - это у нас, если уж гулять и мне вообще всячески весело, гулять должны все и всем должно быть весело.
  А еще немецкие мужчины пахнут так, будто они только что были в парфюмерном магазине дьюти-фри - убойно Армани и смертоносно Дживанши. Вот серьезно. Культурный шок! Я думала, что прагматичные и экономные немцы прагматичны и экономны во всем. Но, полагаю, каждый из них тратит в день минимум три бутылки одеколона, потому что как иначе достигнуть такого обильного благоухания я не знаю.

  Немецкие женщины
  Страшны. Про них слагают легенды. Опять же, на женском рунете. Мои ожидания и тут не оправдались, потому что немецкие женщины, в общем-то, довольно обычны - не красотки поголовно, но и не страх за семью печатями.
  Немецкие женщины меньше красятся. Они вообще, как мне кажется, несколько более натуральны. И у этой натуральности, разумеется, есть свои положительные и отрицательные стороны. Скажем, никто не будет наряжаться, чтобы пойти в магазин - этим грешат отечественные производительницы. Типичная ландсбергская немецкая женщина - темно-русые волосы, слегка за тридцать, двое детей, неумело тронутые косметикой глаза, замужем, веснушки, пятьсот тысяч километров пробега за плечами (фольксваген) и работа на полставки. Немецкая женщина знает наперед, где она проведет каникулы весной 2018 года, виртуозно организует детские утренники, готовит исключительно по рецепту (40 ГРАММ молока!) и дважды в неделю занимается спортом. Немецкая женщина организованна и идет к цели с упорством танка.
  Немецкая женщина, кто бы там что не говорил, - настоящий хозяин в доме. Как, знаете, де-юре это отец семейства, но де-факто правит балом именно мать. А то и слава богу, потому что поглядишь на резвящихся на детской площадке сорокалетних мужиков, и диву даешься - и предки этих людей завоевали почти всю Европу (это не упоминание первойвторой мировой войны, не беспокойтесь).

  Немецкие дети
  Я не могу не говорить про детей в силу специфики моей профессиональной деятельности. К сожалению, звезды сложились так, что иногда мне приходится с ними контактировать. И немецкие дети - это то, что будет сниться мне до конца моей короткой бессмысленной жизни.
  Начнем с того, что у типичного ландсбергского ребенка есть все: тут тебе и лего, и велосипед, и игрушечная железная дорога, и целая библиотека разномастных книг. Но немецкий ребенок находит причины для того, чтобы роптать - то книги слишком квадратные, то у сыра слишком сильный вкус сыра, то сахар слишком сладкий. Ну, вы поняли принцип формирования недовольства.
  Из всего вышесказанного может сложиться верное впечатление, что от немецких детей я не в восторге. Это не так - по крайней мере в половине случаев.
  Немецкие дети избалованны и ведут себя как дорвавшаяся до сокровищ орда - но только в тесном кругу родных и близких. Первое время меня удивлял тот факт, что мои дети - варвары и вообще аморальные личности, а дети других опэр - ну просто пр-релесть! ангелы белокурые! ах-ах! А потом я, так сказать, опрометчиво вступила в круг "родных и близких" практически всех соседских детей. Пелена спала с глаз, я прозрела: чужие дети такие же неуравновешенные лунатики, страдающие от своих вымышленных фобий и устраивающие истерику на ровном месте.
  Но, знаете, я бы очень хотела быть ребенком в Германии. Где-то была статья, что, мол, Германия - одна из самых child-friendly стран мира. И это и в самом деле здорово, потому что дети здесь могут наслаждаться своим таким быстротечным детством. Да, иногда они перегибают палку. Иногда мне кажется, что детям тут чересчур много позволяют. Но из этих детей потом вырастают немецкие мужчины, разящие наповал Пако Рабан, и немецкие женщины, способные одновременно говорить по телефону, выгуливать собаку, вести велосипед и накрывать пледом спящего в коляске ребенка. Эти дети вырастают во взрослых, чьи совместные усилия делают Германию одной из самых развитых и привлекательных для жизни стран. Так что, думаю, все они делают правильно.